Не люблю практические моменты в жж, а всё же. Я продаю билет в в Хельсинки за 3500 рэ!!! (это я вроде как заорала). Из Мск, конечно. Сдать нельзя, а поменять имя и дату можно, потому и продаю. Поехать можно в любой день до 7 февраля, вашу фантазию ограничивает только наличие мест или их отсутствие. А плакаться, как я не поехала на Muse, уже не хочется, ибо было это давно. Вся история здесь.

Если вдруг вы или ваши знакомые могут заинтересоваться, прошу попиарить - и людям приятно, и мне какая-никакая, а компенсация. Перед НГ это было бы особенно актуально:)

Давно я что-то не писала чего-то такого незамороченного - типа отчётов о поездках или восхваления групп (этого, правда, и раньше особенно не было). А написать есть что. Про группы пока не будем, а вот неокученных поездок накопилось прилично, и это только за последние года два. Так что выбирайте: Хельсинки, Мюнхен + Southside fest, Киев&Львов-2, куча лондонов, Вена и панда, кусочки бенилюкса (хотя люкса там не было), Греция... и ещё запланированы две немаленькие поездки до лета, и это при моей работе с фиксированным только_летним отпуском!

А ещё мы смотрели такой фильм... Голубая Бездна. Я не знаю, как передать свои эмоции по его поводу. Слова только всё испортят. Яркий пример устремлённости но что-то вне себя. А я же, чёрт возьми, привязана к земному, и нет сил отвязаться, плюнуть на всё...

Ну вот опять лирика. Чем больше сопоставляешь себя с реальностью, тем больше хочется от неё убежать. А пока - ваши пожелания и моё исполнение!

Что-то меняется. Я меняюсь. Возможно, ещё пара месяцев - и я приближусь к тому самому просветлению, к которому я когда-то стремилась. Хотя я всё так же продолжаю грубить сама себе, злиться из-за ерунды и ругаться матом в узком кругу. Но я выдержана и вежлива, а поначалу выказываю уважение ко всем. Насколько "все" этого достойны - уже другая история, миллионы раз обсуждаемая, но всё равно очень для меня на этом этапе актуальная. Но не сейчас.

Меня приятно поразило, что две встречи - всего две - способны были изменить одного очень хорошего человечка в ту сторону, в которую он - точнее, она - хотела. А я-то, наоборот, думала, что сказала что-то не так. Эдак я скоро начну утверждаться в своих психологических силах, только главное - не переборщить с восхвалением себя. Но это уже человек вполне сложившийся, хоть и в 15 лет. Ей только нужно было дать толчок и поделиться знаниями. С остальными будет труднее. Но это и интереснее. И страшнее...

Что случилось? Я не знаю. Но более человечное отношение к людям ведёт к качественному изменению наших отношений. И к качеству жизни. Главное, не уйти в крайность и не сойти с ума от стремления к натуральности и правильности. Ведь ничего абсолютно правильного не бывает.

Ведь всегда остаётся самолюбование;)))

Бывало ли так, что к вам приставали в метро пьяные мужчины? Поясню: "приставали" сейчас означает "пытались пообщаться/рассказать о своей жизни/пожаловаться". И речь идёт сейчас прежде всего о девушках. Это с ними можно поговорить, не опасаясь того, что тебя пошлют нах (в лучшем случае) или дадут в глаз (тоже не в самом худшем).

Так вот. Приставали? Во всеми бывает. Ничего страшного. Какие эмоции вы при этом испытывали? Отвращение, неприязнь, гнев, унижение, "неужели он считает, что я - его уровня?"... Похоже на правду?

Так вот, вы очень удивитесь, но я скажу: вчера, после общения с пьяным мужчиной (заметьте, не мужиком!), который начал приставать ко мне в метро, я... почувствовала радость и - на какое-то время - счастье.

Я даже не помню, в какой момент после его обращений ко мне я поняла, что это не обычная ситуация, которую я описала выше. Только вдруг, вот просто так, по одному внешнему виду, он выдал мне то, что обо мне не знает, пожалуй, ни один человек. И это не что-то постыдное или страшное; так, пара комплексов, которые я даже не скрываю. Но их никто не видит, потому что никому это не интересно. Да и пусть не видит, меня это не расстраивает. Но вот он - увидел.

Обычно, когда малознакомый или незнакомый человек говорит мне, что я какая-то особенная, мне бывает неприятно: ну откуда он это может знать, особенная я или нет? Значит, это просто лесть, попытка чего-то добиться от меня? Как минимум - дружеского расположения. Но тут, после того как он сказал про меня что-то такое, что никак нельзя вывести из моей внешности и манеры поведения, я поняла, что это "свой" человек. И пусть пьяный. Голова работает, и на ногах держится - что ещё нужно?

Вот объясните, как можно по стандартному виду подростка-переростка определить, что он (вернее, она) интересуется наукой? творчеством? Нет, не скажу, что он не ошибался. В каких-то моментах я чувствовала своё превосходство: нет, тут ты неправ, тут я знаю лучше. Но кое-где я бы хотела обладать такой же интуицией. И не было вот этой моей психологической заносчивости: "я всё знаю лучше всех, и причины твоего поведения, и цели, которых ты хочешь достичь". Я просто внимала. И нигде никакого похабного "ты". Только "вы".

Конечно же, он преподаёт философию. Конечно же, в МГУ. Конечно же, Сартр не так прост, как о нём говорят, а экзистенциалисты - это отдельная история. Но, если уж говорить о людях науки, ведь любой профессор (вспоминаю некоторых наших) может быть профессором только на бумаге, но не в жизни. В жизни он может быть мелочным и склочным, ругаться на рынке и поливать молодёжь грязью. Да и не бывает такого - "профессор в жизни". Не проще ли просто сказать "человек"?

Мы даже не поняли, как друг друга зовут. И он даже не пытался заполучить мой телефон или страничку вконтакте. Это всё избыточно. Мы расстались на грустной ноте. Он человечен, а потому одинок. Я лучше умею приспосабливаться к обществу.

Но, знаете, когда мы разошлись в разные стороны, я не могла сдержать улыбку. Я была одухотворена и счастлива. Я готова была летать. Я ликовала. Внутри себя я пела: "Есть, есть такие люди! Это прекрасно, это замечательно! Я так этому рада!"

В тот момент я не подумала о том, что мог чувствовать он. Наверно, это была горечь и досада на себя за то, что, совершенно случайно встретив понимающего человека, он оказался в таком неприглядном состоянии. И всё же я попыталась его поддержать - улыбкой, искренностью, взглядом. Может быть, мне кажется, но между нами - пусть на минуты, секунды - возник мост, соединяющий то, что выше нас самих. Может быть, он забудет это чувство, и вообще подумает, что я не такая, как он запомнил. А запомнил ли? И лучше, если забудет, иначе это обязательно трансформируется во что-то другое, более примитивное (хотя с чего такая уверенность? опять эта заносчивость всезнайки!) А всё же... мне действительно жаль, что он может забыть эти моменты из-за своего состояния. И мне очень не хотелось бы, чтобы он окунался в алкоголь из-за своего одиночества.

Сейчас я думаю: а вдруг это был ангел, о котором мне когда-то рассказывали знакомые? И пусть им он являлся в состоянии их опьянения, а мне - в состоянии своего опьянения. Ангелы тоже ошибаются. Может быть, его и не было? Слишком уж идеальна вся эта ситуация. Или слишком страшен мир, в котором настоящий человек кажется нереальным? Нет, бесспорно, всё это было. И свой кусочек радости я получила. Надеюсь, не только я.

P.S. Я не хочу сказать, что это был единственный человек, с которым я почувствовала общность. Просто людей таких из случайных прохожих не просто мало. Их нет.

Это был удивительный день.

Не скажу, что я с нетерпением ждала эту конференцию. Само это слово вызывает у меня странные ассоциации с профессорами традиционной редукционной психологии, которые давно уже забыли, о чём ведут свои споры. Тем не менее, ЭА - это нечто совсем другое, и, хотя любую тему можно испортить плохим докладом, в целом я довольна. Я варюсь в действительно человеческой психологии - не той, которой пичкают домохозяек по телевизору, и не той, после которой люди начинают думать, что все психологи просто выколачивают деньги на пустом месте. И люди, которые меня окружают здесь, в большинстве своём отражают то, чем они занимаются. Хотя теперь я всё же не понимаю, хочу ли я сама быть психотерапевтом или клиентом психотерапевта. Это тоже шаг вперёд - раньше я об этом даже не задумывалась. Возможно, боялась задуматься, а теперь принимаю и тот, и другой варианты.

С совершенно опухшей головой я направилась на полчаса посидеть со знакомыми. В итоге просидела часа два, в такой весёлой болтовне, которой у меня давно уже не было. И я подумала: почему, если я устала, я обязательно стремлюсь домой? Отдохнуть можно и в хорошей компании в приличном заведении. Опять же, когда-то раньше любое сидение где-либо было для меня напрягом - приятным, но напрягом. Нужно было "сохранять лицо", как-то выглядеть, думать, что есть и пить... А ведь и без всего этого меня ничего не смущает. Видимо, и окружающих тоже.

И последнее впечатление - это влажный туман и голые ветви деревьев, покрытые каплями. И сразу вспомнилось прошлое лето, с более густым туманом, и все эмоции тех дней, природа, чувства, мысли... Я очень рада, что научилась всё это замечать. И да, я считаю, что жизнь прекрасна.

( Долгожданные фото )



Большое спасибо asimar

Так мне ничего не нравилось уже года полтора. И пусть завтра мне будет уже всё равно, сегодня есть замечательный способ забыть о реальности и представить, что ещё могу стать частью этого. Моё предубеждение относительно новых и неизвестных групп поистине катастрофично, но этих я всё же услышала. И плевать на гаражный звук и недостатки вокала. Встречайте [reckless].

А вообще, мне пришло в голову, что все эти европейские привычки и фишечки, которые в Москве холишь и лелеешь, как будто это только твоё, на месте своего возникновения такой ценности не имеют. Там это - норма, и ты её соблюдаешь, но это уже не так интересно. Или это только я такая понторезка и не понимаю всей их самоценности?

Если в субботу вечером, когда я болею и бесцельно трачу время, никто не скажет мне "спокойной ночи",

я скажу себе это сама.


Только, пожалуйста, не надо больше девочек с закаченными глазами.

Что-то все так болезненно отреагировали на последнюю запись... Да всё в порядке! В жизни много всего происходит, но не обо всём я пишу. Бывало и хуже, и намноооого хуже. А мне самой удивительно, как легко я воспринимаю некоторые тяжёлые вещи. Может быть, мои сны - это и есть отражение этих непережитых эмоций? И всё же про ночные кошмары я не думаю с утра до ночи. Чтобы уж закрыть тему, скажу, что начались они у меня как раз на отдыхе:)

А ведь, чёрт возьми, приятно, что вам это небезразлично.

Повторюсь: всё в полном порядке (ну, про погоду не будем). А чтобы вы не кисли, я очень скоро покажу такое... ТАКОЕ!!!! Делаем ставки, господа!

Кошмары, настойчиво повторяющиеся практически каждую ночь... Я стала задумываться - к чему это? Может быть, это знак? И если да, то что же я делаю неправильно? Или, наоборот, слишком правильно? И вообще, есть ли эти "правильно" и "неправильно"?

Когда смотришь на солнце, падающее в серебристо-серое море, то понимаешь, что есть нечто большее, чем ты. Чем ты и кто-то. Чем все они.

И я пока не поняла, хорошо ли это для меня.

Я обещаю всем рассказать, как оно было, но не могу выделить самое существенное. Не могу вспомнить каких-то особенно интересных деталей. Это просто было ни с чем не сравнимо: от начала и до конца. В Питере я весь концерт улыбалась, причём так, что у меня уже болели мышцы лица. На random фотографиях это видно. И такое ощущение... как будто в груди открылся какой-то источник света, который греет, заставляет радоваться и виден за несколько километров. На концерте я превращаюсь в маленькое солнце. И в то же время такая пустота из-за того, что нет этого панциря, который защищает тебя от окружающего мира и день ото дня становится всё толще. Это настоящие чувства.

Нет, я определённо не умею красиво писать и выражать себя в словах. Убедиться в этом можно в статье про Keane в Петербурге.

Очень важно возвращаться в те места, в которых я бывала в переломные моменты. Пусть сейчас совсем другое время года, и приехала я по другому поводу, но от воспоминаний никуда не деться. Новые люди и давние знакомые, старинные здания, запах сырой листвы, ветер с залива - всё это делает каждый момент жизни необычайно плотным и насыщенным. Иногда приятно побыть одной, зайти в музей, в который давно хотела, подумать о тех, кто для тебя так или иначе важен. И всё это за один день. Остался ещё один.

Да-да, как же это я не попонтовалась фотками со мной?

А вначале немного предыстории. Король Леопольд II, который любил заимствовать чужие идеи и вплощать их в жизнь в Брюсселе, решил сделать парк, в котором будет немного от каждой страны мира. Увы, денег хватило только на китайский домик, японскую пагоду и что-то там ещё.

Ну, вот, собственно, и я перед китайским домиком. Правда, сам домик как-то не особо видно, но я же понтуюсь фотками с собой;)



А это мы с пандой в беседке рядом с этим самым домиком.



Сегодня я была краткой, зато полфрендленты разнесла. Ну и что с того?))))))

Вот и пришло время рассказать о нашей крышесносной, сумасшедшей и абсолютно нереальной поездке в Германию, Бельгию и Нидерланды. Успеть за 8 дней посетить 3 страны и 4 города (+ 2 проездом) - задача сложная, но нам это удалось. Не осталось даже ощущения, что мы куда-то бежали, торопились или не успевали.

( Поехали... )

P.S. Я ограничилась кратким обзором, но если у кого-то есть желание поподробнее о чём-то узнать - милости просим!